Cách đây không lâu, tôi được mời đến dự tiệc kỷ niệm 20 năm ngày cưới của một người bạn thân. Bữa tiệc không quá cầu kỳ nhưng không khí lại vô cùng ấm áp. Trong lúc mọi người trò chuyện ngoài phòng khách, tôi vô tình nhìn thấy vợ chồng anh chị đang cùng nhau chuẩn bị đồ ăn trong bếp.
Chị đứng nhặt rau, còn anh thoăn thoắt đảo thức ăn trên chảo, thỉnh thoảng hai người lại ghé sát vào nhau thì thầm điều gì đó rồi cùng bật cười. Nhìn dáng vẻ ấy, tôi có cảm giác họ còn ngọt ngào hơn cả những cặp đôi mới yêu.
Khoảnh khắc ấy khiến tôi nhớ đến một đôi vợ chồng khác mà tôi từng quen biết nhiều năm trước. Ngày đó, tôi vẫn còn ở nhà thuê. Căn hộ bên cạnh có một cặp vợ chồng trẻ mới cưới. Thế nhưng, điều khiến mọi người nhớ đến họ không phải những phút giây hạnh phúc mà là những trận cãi vã gần như diễn ra mỗi tuần.
Nguyên nhân chẳng có gì lớn lao. Chồng tan làm muộn hơn bình thường nửa tiếng là vợ lập tức hỏi han, kiểm tra điện thoại. Chồng đi ăn với đồng nghiệp thì liên tục nhận những cuộc gọi thúc giục về nhà. Có hôm chỉ vì đôi tất không được bỏ đúng vào giỏ đồ bẩn theo ý vợ mà cô ấy trách móc suốt cả buổi tối.
Ảnh minh họa
Người vợ luôn nói rằng mình làm như vậy vì yêu chồng, vì muốn gia đình tốt hơn, nhưng người chồng ngày càng trở nên im lặng và mệt mỏi. Chưa đầy 3 năm sau, họ ly hôn.
Ngày chuyển đi, người vợ vừa thu dọn đồ đạc vừa lau nước mắt, nghẹn ngào nói với hàng xóm:
- Em làm tất cả cũng chỉ vì muốn tốt cho anh ấy. Em không hiểu tại sao anh ấy lại không trân trọng.
Lúc ấy, tôi hoàn toàn đứng về phía người vợ, bởi vì tôi cũng từng nghĩ giống cô ấy.
Tôi từng cho rằng sau khi kết hôn, vợ chồng là người một nhà nên không cần khách sáo. Tôi nghĩ mình có quyền can thiệp vào mọi thứ trong cuộc sống của chồng. Anh ấy nên về nhà lúc mấy giờ, nên tiêu tiền thế nào, nên kết giao với ai, thậm chí nên sống theo cách nào.
Cho đến một ngày, tôi chợt nhận ra một điều rất lạ. Với người ngoài, chúng ta thường bao dung hơn rất nhiều. Bạn bè đến muộn, chúng ta nói không sao. Đồng nghiệp quên trả lời tin nhắn, chúng ta vẫn thông cảm. Người quen có quan điểm khác mình, chúng ta tôn trọng. Nhưng với người bạn đời, chỉ một việc nhỏ không vừa ý cũng đủ khiến chúng ta khó chịu, trách móc hoặc nổi nóng.
Có lẽ nhiều cuộc hôn nhân không mệt mỏi vì hết yêu, mà vì cả hai dần quên mất cách đối xử tử tế với nhau.
Ảnh minh họa
1. Đừng xem chồng là người thuộc về mình
Bước ngoặt trong suy nghĩ của tôi đến từ một lần sang nhà cậu mợ chơi. Cậu tôi là người rất yêu cây cảnh, gần như toàn bộ khoảng sân trước nhà đều được phủ kín bởi những chậu bonsai lớn nhỏ khác nhau. Ngày nào cậu cũng dành hàng giờ để cắt tỉa, tưới nước, bón phân. Nhiều hôm chăm cây xong, sân nhà đầy bùn đất.
Nếu là tôi trước đây, có lẽ đã khó chịu từ lâu. Thế nhưng điều khiến tôi ngạc nhiên là mợ tôi chưa từng phàn nàn.
Mợ cũng có cuộc sống riêng của mình. Buổi chiều, mợ thường hẹn các bà bạn trong khu phố đi tập thể dục hoặc nhảy dân vũ, ăn cơm xong là xách túi đi ngay. Cậu ở nhà chăm cây, dọn dẹp sân vườn rồi căn giờ ra đón mợ. Tối nào cũng vậy, hai người khoác tay nhau thong thả đi bộ về nhà.
Nhìn sự bình yên ấy, tôi không khỏi tò mò. Một lần, nhân lúc chỉ có hai mợ cháu, tôi hỏi:
- Mợ không bao giờ thấy phiền vì cậu suốt ngày lo cây cảnh sao?
Mợ bật cười:
- Ông ấy cả đời chỉ có mỗi sở thích đó. Mợ quản làm gì?
Tôi lại hỏi:
- Nhưng lỡ ông ấy dành quá nhiều thời gian cho cây cối thì sao?
Mợ nhẹ nhàng đáp:
- Ông ấy vui thì mợ cũng vui. Mỗi người đều cần có một niềm vui riêng. Mình cứ bắt người ta từ bỏ thứ họ thích để làm theo ý mình thì sống sao thoải mái được.
Câu nói ấy nghe đơn giản nhưng khiến tôi suy nghĩ rất lâu. Sau khi kết hôn, nhiều người vô thức xem đối phương là người thuộc về mình. Và khi đã nghĩ họ thuộc về mình, chúng ta bắt đầu muốn quản lý, muốn can thiệp, muốn thay đổi.
Nhưng thực tế, trước khi là chồng của bạn, anh ấy vẫn là một con người độc lập. Anh ấy có sở thích riêng, có những mối quan hệ riêng, có những suy nghĩ riêng, có một phần cuộc sống không hoàn toàn thuộc về bạn. Khi hiểu được điều đó, bạn sẽ bớt kỳ vọng rằng đối phương phải sống theo khuôn mẫu mình đặt ra, và cũng bớt thất vọng hơn rất nhiều.
Ảnh minh họa
2. Coi chồng như người ngoài không phải là xa cách, mà là giữ sự tôn trọng
Nhiều người nghe đến cụm từ "coi chồng như người ngoài" thường nghĩ đó là sự lạnh nhạt, nhưng thực ra hoàn toàn ngược lại. Ý nghĩa của cụm từ đó là hãy giữ cho nhau sự tôn trọng như cách chúng ta vẫn đối xử với những người khác. Đừng vì quá thân thuộc mà cho phép bản thân tùy tiện làm tổn thương đối phương.
Trước đây, mỗi khi chồng về muộn, tôi thường trách: "Sao giờ này mới về?", "Anh có biết cả nhà đang đợi không?". Nhưng sau này, tôi đổi cách nói: "Em đợi anh về ăn cơm”, "Về sớm một chút để còn nghỉ ngơi nhé”.
Nghe có vẻ chỉ khác vài câu chữ, nhưng cảm giác mà người nghe nhận được lại hoàn toàn khác. Một bên là mệnh lệnh, một bên là sự quan tâm. Khi cảm thấy được tôn trọng, người ta sẽ tự nguyện lắng nghe nhiều hơn.
Tôi cũng không còn cố ép chồng phải làm mọi thứ cùng mình. Nếu cuối tuần anh muốn xem một trận bóng kéo dài vài tiếng, tôi để anh tận hưởng. Nếu tôi muốn nằm trong phòng xem hết một bộ phim yêu thích, anh cũng không làm phiền.
Điều kỳ lạ là khi cả hai đều có không gian riêng, những khoảng thời gian ở bên nhau lại trở nên đáng quý hơn. Chúng tôi có nhiều chuyện để kể cho nhau nghe hơn, ít tranh cãi hơn, và cũng hiểu nhau hơn.
Sau 20 năm hôn nhân, tôi mới hiểu rằng điều đáng sợ nhất không phải là sự khác biệt, mà là việc luôn muốn thay đổi người kia cho giống mình. Người bạn đời không phải là tài sản để quản lý, cũng không phải là đứa trẻ cần được kiểm soát. Họ là người đồng hành cùng mình đi hết một chặng đường dài của cuộc đời.
Giống như nắm cát trong tay, càng siết chặt càng dễ tuột mất. Ngược lại, khi biết nâng niu và giữ một khoảng cách vừa đủ, ta mới có thể giữ lại những điều quý giá nhất.
Vì thế, sau 20 năm kết hôn, điều lớn nhất tôi học được là hãy coi chồng như một người ngoài mà mình luôn yêu quý và tôn trọng. Khi không còn xem đối phương là người thuộc quyền sở hữu của mình, hôn nhân sẽ nhẹ nhõm hơn, bình yên hơn và cũng ngọt ngào hơn rất nhiều.
